1、⛅⭐⭐⛅我:“老公,为了避免你出轨,我想了个好法子。”老公:“啥法子?”我:“以后出门你别穿
2、⛅⭐⭐⛅话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口!观音说
3、⛅⭐⭐⛅小时候生活在农村,邻家有个比我大几岁体壮如牛的姑娘经常莫名其妙的欺负我……有一次我在喂猪,她过来二话不说就要打我,我马上抓了一把猪粪甩她脸上,那天,被她打的老惨了……没文化真可怕,我都投降了,她还打……[
4、⛅⭐⭐⛅1、小翠初到城里找范德彪 彪:你,你咋来了? 翠:家里出了点事。 彪:出,出啥事了? 翠:……我爸…… 彪:你爸也没了!!? 翠:没有,我爸让我嫁给余德财。 彪:余德材是谁呀? 翠:是村长他儿子。 彪:就长的像茄子包那个?现在还没长开啊? 翠:反正挺磕碜的。
2、范德彪陪吴总练字 吴:你说,那个小翠好象上过高中? 彪:我姐去世之后,就是我姐夫一直带小翠,挺不
5、⛅⭐⭐⛅初二的时候物理上课学到光的散射,老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯,老师先演示一遍,完了说:“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。“班里有对同桌一男一女,不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫你快点做啊!射在她脸上!射她脸上啊!”[
6、⛅⭐⭐⛅妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我往对面一指:“看到那边那辆粉蓝色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。“ 我给你买了支同样颜色的牙刷。[
7、⛅⭐⭐⛅
1、下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。我忙问,“你为什么要这样做!”媳妇说,“我常听别人说,孩子一晃就长大了。”
2、路边烤串摊上,朋友突然问我 “是不是感冒了”“是啊,你怎么知道?是不是我声音有点哑?”“那倒不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
3、在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”
4、一个朋友吃饭,我问他现在工资能开多少,这货默默地伸出两个手指头。我说:“两千?”他摇头。“两万?”还是摇头。我问他到底多少,这货不紧不慢地说:“一千一。”
5、男:我们狠狠地宰他一笔,五五分成,怎么样?女:那你先跟我说好,谁的五?
[
8、⛅⭐⭐⛅晚上我一个人要乘出租车,司机问:你们两个要去哪里? 我:……
有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中,他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时,好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子,发现里边仅有一张黄纸,上面写着一句话:“左边是左舵,右边是右舵。”
一位法国人在新约克郡逗留,他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语,因此担心会迷路回不了旅馆。于是,他在离开旅馆的第一个路口停下来,拿出笔记本,仔细地记下那家旅馆所在街道的街名,然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路,他在街上转了好几小时,才找到一个警察所。由于语言不通,警察无法明白他意思,于是请来了一位翻译,这位法国人对翻译说:“尽管我不知道旅馆的名称,但我知道旅馆所在街道的名称。”说着,他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看,纸上端端正正写着:单行道。
一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车