1、⛅⭐⭐⛅在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……[
2、⛅⭐⭐⛅你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的![
3、⛅⭐⭐⛅有个人在清明节那天坐公交,车上没人,忽然想和司机开个玩笑吓吓他,就说:“这么多人啊,没处坐啦!“结果司机说:“站一会儿,他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。[
4、⛅⭐⭐⛅一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。 喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?” 县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”[
5、⛅⭐⭐⛅“爸妈,和你们说件事!”儿子的表情异常严肃 “我和小磊不是哥们儿,其实是恋人。”“真的?”“嗯,我们是真心相爱的。”“那我问你,你们俩谁是主动角色?”“爸!这…”“快说!”“…是他。”“混账!”父亲骂道。母亲却笑着向父亲伸出手“一千块,你输了!我就说咱儿子是小受吧!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……
2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了。
3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。
4、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。
5、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
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7、⛅⭐⭐⛅一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:“西字旁边加几何。”老婆答:“北方壬癸已调和。”秀才怒:“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:“对面青山绿更多!”从外地回来坐了一路车特别累,快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了,睡的正舒服,那女孩推了我一下对着我笑了笑,笑的好美,太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着,一直睡到司机师傅叫我下车,心里想这女孩真好,脾气好温柔,心里美滋滋的,拐进超市买烟才发现钱被掏了lz女,今天天气不错,一个人上街走走。左顾右盼时,一个男人走过来,撞到lz ,手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了
8、⛅⭐⭐⛅1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。
2、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。
3、失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。
4、一男子在海边捡到盏神灯,踩扁后,丢进了蛇皮袋。
5、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
6、“听说过盗梦空间吗?”“没有,我一般只用QQ空间。”
7、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
8、下辈子做只金钱豹,生下来就带着钱,死也带着钱,谁管我要钱,先扒了我的皮再说!
9、象征自由的自由女神像其实一点都不自由,站在那里,一百多年动都不动。
10、我的幸福由你独家赞助。
11、人类的发型有两种,一种是方便面,一种是挂面。
12、老板,你再不给我加工资,以后我卖东西就不再短斤少两了。
13、小饭馆对联:天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧。
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