1、⛅⭐⭐⛅一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。[
2、⛅⭐⭐⛅我:“精神不好哎怎么办……” 医生:“最近好好睡觉了么?” 我:“睡了啊……” 医生:“好好睡觉,是指换上睡衣,睡前半个小时不看电视不玩游戏,睡前三个小时不吃东西,关掉电脑和手机,调整好房间的温度和湿度,熄了灯拉好窗帘,在床上盖好被子睡觉。”我:“哦那我一点都没睡过。”[
3、⛅⭐⭐⛅高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。[
4、⛅⭐⭐⛅ 在这个物价飞涨的时代,我的工资以不变应万变。。。。有没有同样悲催的哥们啊,,,跪求同感啊!!
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5、⛅⭐⭐⛅小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。 老师说:“不是你美,是水池美。” 因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。[
6、⛅⭐⭐⛅老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……” 老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 老板说:“没关系,就算你50元好了。” 老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说:“嗯,我知道了。” 老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了,再拉一点… . . . . . 可以了,最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价:3 元[
7、⛅⭐⭐⛅1、“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。”
2、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!”“也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”
4、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?”老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”县官说:“你怎么来了?”土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢!”
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8、⛅⭐⭐⛅1、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。”
2、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
3、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋......”
4、刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
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